点击全文阅读

毕竟从细节里寻找爱，一开始方向就错了。 爱怎么需要寻找呢？ 爱是克制不住的满溢。 一段感情别人说什么，其实都无可厚非，因为他们不在局中。 没有亲身经历，没人能感同身受。 不管别人说什么，我确确实实能感觉到，宋时是喜欢我的。 最起码，喜欢过的。 不过那些，好像在我这几年的内耗里，都不重要了。 我也该有我的人生。 哪怕不太精彩，只是平凡地今天想去吃点什么，明天想出去玩些什么，也总比寄托在别人身上精彩。 我曾经很爱宋时。 后来我终于明白，我和我自己相处了二十五年，我更该爱我自己。 6 我决定离开这座城市的时候，只告诉了祝若芸。 那是我和宋时分手的一个月后。 并不是我在逃避宋时，而是工作上的正常调动。 其实如果真的规划，去另外一个城市会比这个城市好很多。 祝若芸曾经揪着我耳朵骂我，她说，季宜年，你是不是疯了啊？ 为了别人放弃自己，你傻不傻？ 傻的。 所以这一次，我偏离了以宋时为中心的轨道。 原来也不是很难。 我收拾行李准备走之前，并不是很平静。 对于宋时能找上门来，我也不意外。 事实上半个月前，宋时发疯一样寻找我，祝若芸不堪其扰，一个劲儿地跟我吐苦水，甚至说出来了「他本来不是那种很高冷的人吗？怎么现在跟个跟踪狂一样。」这种话。 我听了之后，说不难受是假的。 只不过这回不是因为放不下而难受。 更多是对世事的感慨。 我很早之前就知道，如果不是宋时喜欢，我真的不会因为舍不得什么成本而一直苦苦死撑。 越是明白宋时这种本来带有逃避性格，越是会觉得他那些别别扭扭递出来的喜欢可爱。 那是我小心翼翼，在人海中挖掘出来的可爱。 怎么会不心软呢？ 所以我一次又一次重蹈覆辙。 后来我才明白，我改变不了谁。 又或许本来我也不是愿意改变别人的性格。 都喜欢，没有什么生活上大的意外。 可还是要走散。 人生总是一个要接受离别和遗憾的过程。 宋时在我起飞前一晚，开着车在酒店楼下待了一晚上。 我看见了。 他瘦了。 人倒是干净利索，可是点烟的手，瘦到微微发抖。 他只给我打了一个电话。 你看，这种人啊，连告别的时候都拉不下脸来。 只是我还是下楼了。 我向来是个随心所欲的人，不是后来和他在一起时瞻前顾后的样子。 人总该要勇敢的，因为遗憾只会留给懦弱的人。 只要自己不遗憾，无论别人怎么说怎么看，都值得。 我没有期待宋时来挽留我什么，也没有期待他狠狠抱住我，像肥皂剧演的那样，声嘶力竭地说着我们再也不分开。 没有那么多波澜壮阔，也没有以久久哽住颤抖半晌的「好久不见」为开场白。 没那么多宿命感。 我也没有了当初的心动。 平静得像是马上就要分别、经年阔久的朋友，人生轨迹从交集到错开，平行延长，再也不见。 宋时只是嘴唇颤了几下，最后拉开车门下来，习惯性地递给我一张纸，问我：「热不热啊？」 他下意识地想拉住我，动作自然，只是停在了半路。 我们相对无言，谁也没有打破这难得的安静。 最后我说：「你回去吧，外面热。」 他沉默着看向我，烦躁不安地扯了扯领口，像是要说什么，又咽了下去。 他嗯了一声，走回车里。 我看着他的背影，突然想起来我们刚在一起的时候。 是谁告白的？ 我看着隔在玻璃车窗后，宋时此刻蓄意别开的脸，和垂着看不清神采的眼睛，又点燃的一支烟，一阵恍惚。 不记得了。 那些悸动，那些浪漫，那些真切存在过的欢喜，好像早被封存。 喜欢的时候，多浪漫也可以说出口，现在这样开口，却害怕伤了彼此。 生日也不过是压垮骆驼的最后一根稻草罢了。 这种相处模式，有问题，可我们都改不了。 总是沉湎于不知道时隔多久才有一点的心动和浪漫，剩下的都是扎人的尖刺和不同的生活方式，只是钝刀子割肉而已。 我走之前跟他说的最后一句话是：「宋时，你给我买个冰激凌吧。」 「不要草莓味的。」我补充道。 我看着宋时在车里沉默着掐了烟。 他说：「季宜年，你如果真决定要离开，就别扯这些了，没意思。」 我故作讶异：「真的假的，三年了，宋时，我要去另外一个城市了。」 「你连只冰激凌都不愿意给我买啊？」 他没说话。 他没说不愿意。 也没再赌气说什么我们已经分手了的话。 他一直都是这样的。 我站在原地，光影好像将我们隔开。 宋时打着火，发动机嗡嗡地响，他要开车离开了。 我垂下眼睛。

相关Tags:分手喜欢